ユーチューバーにでもなりなよ

そんな有名になりたいなら

YouTuberにでもなりなよ

 

そんな復讐したいなら

自殺配信でもやりなよ

 

そんなに手軽に

歴史に名を残したいんだったら

犯罪者にでもなりなよ

 

超いいねが幾つ付いたとか

ジジイが喜んでた

そんな物の為に生きてるなら

とっくに人生ヤメればいいのに

そんなに承認されたいなら

災害ボランティアでもやりなよ

 

友達に指先一つでなれる

ワイヤードの世界があるのに

どうして僕は六畳の自室で

死にそうになってるんだろう

 

フェイスブックが潰れたら

ケーキを焼いてピザを頼んで

ホームパーティをしよう

インスタグラムには載せないでね

肖像権とかわかるでしょう

 

 

 

 

 

 

修羅場になる時は決まって慎重に言葉を選ぶようにしている。喉元を抉り取るような言葉を突き付ける事はとても簡単だけどそれをフルパワーでやったら刺し殺されかないと思うから。

「アンタはまたそうやって心を閉ざすのね」

何がいけないんですか?って思う。俺は誰かの意見が違うからって自分の思うようにしたいとは思わないしエゴを突き付ける事で傷つけるのであれば本音を開示しないのが正解だとおもいます。普段そうやって生きてるからインターネットで気持ちがオーバフローすることがしばしばあった。馬鹿だなぁ、マジで。みんなと仲良くしたいとは別に思わないけど無駄な争いはしたくない。人当たりいいのにネット上の人格全然違いますねってしばしば言われるけど。言ってやったんだよって聞くたびにあなたはその三倍は憎悪を食らってますよとおもう。人は分かり合えないものだと思う。だから分かり合えないという事実だけをお互いわかり合っていれば幸せなのになぁと常々思います。ここまで書いて思ったけどスキゾイドだな、多分。

ぶつかり合うのなんて何かを本気で作る時だけで充分です。

...

電話掛けなきゃいけないんだけど果てしなく憂鬱。何話せばいいのよ。エミニッタのアダルトビデオでも流しながら喋ろうか、それな。初日に二千文字書いてどんどん文字数が減っていく弊ブログですがアクセスされてることもないのが救いですね。インターネットの海に沈んでいるままでおっけー。あと4分で電話発信しなきゃあかんのマジ憂鬱やな。銀杏のいっそのこと全員死ねばいいのにって歌ってる曲が頭の中で流れてる。あと2分になった。ああもう知らないどうにでもなりやがれ。

trick a treet, fuck forever

渋谷のハロウィンの映像をライブカメラで観ててこの現象に対しての是非はさておき

絶対行きたくねえ

とおもた

渋谷まで仮装して朝まで寝ないで遊ぼうって発想になるんだったらもっと楽しい人生だっただろうなぁともおもう むしろ彼らは始発までどうやって時間潰してるんだろ...。

distopia in my hometown

あっという間に今日が終わって一週間が終わって月が変わって知らない間に年が変わっていつのまにか死んでいくのだなぁとなんとなく退勤をして勤務表のデータを送信しながら思った。こんな仕事AIが発達したら真っ先にお役御免だよなぁとか思いながら仕方なさを泳いでる。それしか出来ないから。キャリアアップとか考えてられるんですか?って質問された時に何にも将来の事を考えてないんだなって実感してでも何年後かのビジョンなんて見えないし今日の仕事と生活を全うする事で精一杯だしなんなら今日の昼飯代をいつも金勘定してる始末だ。正義が年収だとしたら僕は間違いなく落伍者で教員やってる俺を虐めてたアイツはインスタ映えの為にフェスをハシゴして今日も学生ノリ。他人は他人。身に染みて解ってるから僕は他人は他人を徹底する。とことん他人は他人になろうと決めた。ディストピアマイホームタウン。ここはワンダーランド?一つ言っといてやるけどそれをほざいてるお前らの目は節穴だ。

二度と俺の人生に関わってくるな

 

このメモ掃き溜めだ......。でもdistopia in my hometownって言葉はどこかのタイミングでつかお。

 

今日はここまで

 

マス対コミュ障

文章にして書き連ねたい事など無いのかもしれないけど手持ちぶさただからブログを始めてみた。何度目だ。まぁ飽きるまでやってみよう。

 

SNSを全部やめた。

 

メンタルがやられてくるに従って見る言葉見る言葉が自分を攻撃しているのではないだろうかと強迫観念にかられたり、エアリプの寸止め空手みたいなやりとりとか見てるうちについに夜も眠れなくなってしまってあぁもう離れた方がいいなと思っていっそのこと全部消した。インスタ映えとかいうクソみたいな言葉もきらいです。インスタ萎えじゃ、ほんとに。

 

消す時にインスタはスパム報告されてたみたいでデリートの手間なくてあざーすって言ってアプリ消した。それから音楽系とか文章系とかのSNSもオールデリートした。ポートフォリオだけ残ってるけどそれもそのうちデリートする。

 

私が生きていくためにはインターネットから自分を切り離す必要がある

 

って書いていたミュージシャンの方がいらっしゃったんだけど現代社会でそれはもう無理じゃないかと思ってその文章を見てたんだけどまさか自分がその立場になるとは思わんかったよね。あとここに至るまでの考えが至るのが遅すぎた自分の頭の悪さを恨みます。

 

誰にも教えずに好きな事や日常を書いていきたいんだけどバンド名とか書くと検索でブログ特定の恐れがあるから怖いよなー。知り合いには誰にも見られずにオンラインに公開状態にしてたい。浅はかなエゴですねー。でも日記ぐらい書かせろや、まじで。検索避けするために工夫すれば大丈夫か。

 

早速なんだけど昨日クライムとディスチャのスプリットがとどきました。

 

欲しいけど生活ヤバいしどうしよう...でもクライムは新譜で手に入る作品は欠かさず買ってきたし買い逃したら多分後悔するって半分惰性で買ってしまった感があったんだけど、届いて聴いてみてマジで買い逃さなくて良かった!!っておもた。迷ってるぐらいなら絶対買った方がいい。まず歌詞カード開いた瞬間にディスチャの歌詞が衝撃的すぎてやべえって呟いた。ヤバい音源かもって思ってクライムに針落としたらクライム史上最強なんじゃないかってぐらい名曲で今年一番買ってよかったと思える音源でした。

つよがりは失恋直後に聞いたら絶対膝抱えてうずくまる事必至のキラーチューンです。

歌詞載せたりはしないけど双方に共通してるのは傷心直後の精神状態を各々のアプローチで描いているところ。あと締めの一文がふたバンドとも同じフレーズで締めくくられてたりアナログ7インチのスプリットでここまで買ってよかったって作品ないかもしれない...。

 

レコード買うと元気になりますね。

ピーナッツデザインで「僕は落ち込んだらレコードを買うんだ、レコードを買うと元気になるから」って書かれたTシャツあるけどマジであれは正しい。落ち込んだらレコード買お。

 

病気って差別対象になるんですか?だとしたら差別する人はあまりにも浅はかだって言葉を昨日看護師さんとお話しした際に仰ってたんだけど今日テレビを見ててブルジョワ障害者発言をした議員のニュースを見てて障害者を侮蔑してる人は自らが障害者になるかもしれないって事を解ってないのは想像力の欠如も甚だしいってコメンテーターが言っててそういうことかって腑に落ちた。ちなみに社会的に私は蔑まれる対象です。察してくれ

 

音楽イベントとかで見かける、みんなでワイワイしましょうって告知文が割と本気に生理的に無理だ。音楽はみんなでワイワイするためのツールではないし、ライブに行くのにみんなでワイワイするためにとかしたいと思って足を運んだことなんて一度もない。夏フェスでリババリババ言ってるバンドの時に集合写真でも取ってればボケがとしか思わない。凄いなぁ。ライブってみんなでワイワイするためのツールなんだ。吐き気がする。地元レペゼン系エキサイト翻訳メロディックエセハードコアに乾杯。飲み過ぎて死ね。

 

あれ、最初のポストなのに気付いたらヤバい内容になってないか...?私怨が酷いな。

 

このまま続けます。2,000文字までは書こう。

 

秋しか買えないっていうので栗をスーパーで買ってきて栗ご飯作ろうと思い続けてるんだけど、未だ作れずにいる。仕事以外はほぼ寝たきりで家事とかも疎かだったんだけど、今日ぐらいからやっと外出れるようになってきて人間らしい生活が戻ってきた感。災害用非常持ち出し袋の中のカロリーメイトが昨日の晩飯でこれ本末転倒なのでは...とか思いながら食ってた。

漫画は途中でヤメた三月のライオンをアニメで見てるんだけど普通にハマってきてる。わ

 

騒音苦情で追い出されないか心配。でも追い出されたらその時はその時かー。生理現象とかもう仕方ないっしょ。迷惑行為とかは特にしてないとおも...う...、多分。

 

なんかここまで書いてみて我ながらこの人情緒不安定すぎてやばいなって思いました。

 

かしこ